domingo, 25 de noviembre de 2012

dificultades? tal vez

Rara, hoy me he levantado rara, con el pie izquierdo quizas. En esta vida deberiamos admitir lo que somos, lo que buscamos, con quien queremos estar y lo que no aceptamos.
Acepto que soy rara, bastante además, amo reir a carcajadas es lo mejor que puedo hacer en mi vida, amo a mis amigos y amigas, soy prepotente y muy bipolar, pero si me caes no debes preocuparte yo a ti tambien te caere. Eso sí, cuando estoy triste no me lo nota nadie, ya me puedes conocer mejor que nadie que solo me lo nota mi madre, y por que es ella. Se fingir genial y es que, odio dar pena. Suelo decir la verdad y alguna que otra mentira pero siempre piadosa obviamente. Me gusta el helado, bueno, me encanta el helado.
Cuando estoy de buenas sere la mejor chica que encuentres, eso si, de malas cruzate de acera.
Esta breve descripcion viene a que no se lo que busco, se quien soy pero no lo que quiero, ni con quien quiero estar.
Hay veces que es mejor dejarse llevar y otras que viene bien plantearse donde te encuentras y donde quieres llegar.

jueves, 27 de septiembre de 2012

Bienvenido (?) invierno.

Vuelta al cole. Volvemos a los malditos lunes y esperados viernes.  Al frio camino al instituto. A las tardes estudiando sin parar y a la aburrida rutina de todos los años.
Este verano ha sido el mejor de mi vida, contigo, y aunque ya no estes, me gustaria darte las gracias, me devolviste la ilusión despues de tanto tiempo. Me devolviste la sonrisa causada por alguien, me devolviste las ganas de salir por verte y pasar un rato contigo. Este verano ha sido lo que ha sido con tu ayuda, con tu risa inocente, con tu timidez, con tus tajadas graciosas, con tus puntazos, con tus cosas. Y lo peor de todo no es que estés en tu ciudad, si no que no seamos ni para hablarnos, y que yo, te sigo echando de menos como el primer dia y me muero de ganas de que vuelvas aunque sea solo para verte y preguntarte como te va. Quiero que lo sepas, que aquí estoy, por si decides ser mi amigo tal y como quedamos, aunque no estes cumpliendo el trato.
Sí, mi verano se ha resumido en beber, salir, disfrutar de mis amigos, de la fiesta, más fiesta y más fiesta y más salir y más beber.
Y aqui estoy deprimiendome y pensando en el año que me espera, y que creo que no pido tanto, solo pido aclarar mis ideas y centrarme, que es lo que necesito. 

sábado, 16 de junio de 2012

Yo.

Mi problema es cojo cariño a la gente en poco tiempo, recuerdo a quien hace tiempo que me olvidó y espero demasiado de la gente que da poco.

viernes, 15 de junio de 2012

Pues sí.

Ayer, después de tanto tiempo, al ver nuestra serie, me acordé de tí. De todas tus cosas, de nuestras cosas. Creía que podía decir que eras parte de mi historia, pero me di cuenta de que lo eres y serás siempre, en mayor o menos medida, pero siempre serás algo en mi. Y me duele saber que no es recíproco. Me duele no saludarte cuando te veo. Me duele no poder preguntarte como te va con ella, pero bueno, supongo que mi sentimiento hacia ti ya no es tan fuerte, puedo vivir con ello.
Me gustaría poder hacer lo que quisiera, todo lo que quisiera. Me gustaría no ser orgullosa. Me gustaría poder decir siempre lo que pienso y no callarme las cosas. Me gustaría no ser tan observadora, a veces muy bueno, pero ves cosas que quizás no deberías haber visto o sentido.
Me gustaría que mi vida fuese normal. No tener los problemas que tengo, que siempre parece que esas cosas solo le pasan a los demás, cuando te pasa a tí, a tu familia, te das cuenta de que no merece la pena la mitad de las cosas por las que luchas a diario, y abres los ojos, y ves, que tienes que luchar por los que verdaderamente quieran o no, siempre van a permanecer en tu vida, por mucho tiempo que pase, estemos donde estemos, siempre, SIEMPRE será tu familia, tienes que luchar por que te vean feliz, para que vean que pueden contar contigo, que eres fuerte, por sacarlos adelante. Y cuando a veces te sientes sola, ni siquiera duele, tienes mejores cosas de que preocuparte.
Sí, se que puedo ser más fuerte que todo esto. Aunque a veces no me lo crea.

lunes, 28 de mayo de 2012

just smile.

Una persona que rie a diario no es porque siempre le vaya bien, si no porque aprendió que debe sonreir SIEMPRE.

martes, 15 de mayo de 2012

Saber caminar.

Llega un punto en tu vida, en que solo te afectan las cosas vedaderamente importantes, que te da igual la gente y las tonterias de la rutina. Cuando llegan a tu vida los verdaderos problemas te das cuenta de que los demas no eran nada, y te ves en una situacion que verdaderamente da miedo, no sabes si caminar  o no. Olvidas lo demás y te centras en sola una cosa. No está bien. Hay que despejarse.
Ahora tengo miedo, mucho miedo, sin saber hacia donde ir y en quien apoyarme.
Por eso yo, voy a intentar llevar esto conmigo, llevarlo pero pudiendo vivir las cosas buenas del dia a dia, sin preocuparme mas de la cuenta.
Voy a ser fuerte, se que puedo. Lo importante de la vida no es soportar la lluvia si no saber caminar bajo la tormenta.

viernes, 23 de marzo de 2012

Me lo voy a comer yo solita.

Ya está, se ve que ya os habeis cansado.
No lo intenteis más, lo habeis conseguido. Habeis conseguido que me lo vaya a comer sola. Habeis conseguido que sufra en silencio y que no quiera volver a deciros nada más. Habeis conseguido que os gire la cara cuando os vea y que de lo unico que tengo ganas es de no volveros a ver.
Quiero que todo sea un sueño; que sean mentiras vuestras verdades y mis mentiras sean verdad. Aún así me habeis hecho daño y lo que quiero es quedarme metidita en mi cama y comerme mi dolor yo solita, que me duela todo en silencio aparentar estar bien, porque no lo estoy.
Y sí, me parece genial que a os haga tanta gracia y que os vaya tan bien, pero se trata de mi vida, y he sido yo la que ha elegido vivir así.

domingo, 18 de marzo de 2012

jueves, 23 de febrero de 2012

Te quiero.

Me da igual lo que digan. Si eres alto o bajo, rubio o moreno, me da igual. Eres tú. Mi niño. Me da igual que digan que no mereces la pena, que tengo que olvidarte. No puedo, en serio, me da igual. Quiero estar contigo a pesar de todo, a pesar de lo que digan. Que te quiero a tí, y me da igual si es Lunes o Viernes, si llueve o hace calor, me da igual donde estés, aquí o en el lugar mas remoto de la tierra, te voy a querer de todas formas. No te vas a librar de mí fácilmente, tú te lo has buscado, con tus pequeñas y grandes cosas.
Eres increíble, para mí el mejor de todos.

miércoles, 22 de febrero de 2012

¿Quién me lo iba a decir?

Que serías tú el que me haría sonreir solo con mirarme, el unico que le permito que me chinche. La persona que me gustaria que me diese calor las noches de invierno, y que me llevara a mi chalet en su moto las noches de verano después de una tarde perfecta.
Quién me iba a decir que no podría olvidarte cuando te fuiste y que poco después tendría la absurda manía de echarte de menos. Quién me iba a decir que todo este tiempo pasaría tan rápido, y que sin tí duele mucho más.
Que ahora no quiero ilusionarme, pero con todo lo que ha pasado no lo puedo evitar, no puedo evitar enamorarme cada día un poquito mas de tí.
¿Quién me iba a decir que terminaría queriendote así joder?

lunes, 13 de febrero de 2012

Nadie podrá negarlo.

El niño bueno, va detrás de la niña buena. La niña buena del imbécil, y el imbécil de la zorra. Supongo que por eso yo estoy así. Sin tí.

sábado, 11 de febrero de 2012

A

No es el beso, es quién te lo da.
No es la historia, es quien la escribe.
No es el resto, eres TÚ.
No dormimos en la misma cama, pero te sueño.
No te escribo, pero te extraño.
No te tengo, pero te quiero.

jiji

Hay veces que no está de más, recordar quién es aquí la princesa..

lunes, 30 de enero de 2012

Hoy, haré una excepción.

¿Sabes qué? Hoy repito y solo hoy, voy a contarte un secreto. Agárrate fuerte a él si te apetece y si no déjalo volar como si nunca hubiera salido de mi boca. Pero sí, aunque te parezca increíble, hoy me voy a saltar mi regla, y te voy a decir exactamente que tu eres mi gran debilidad. Formas parte de mi lista de deseos, de obsesiones y de ganas. Y sí, me has devuelto las tontas mariposas y la gran sonrisa de oreja a oreja que tanto echaban de menos mis labios. Pero calla ¿eh? Que esto es solo un pequeño secreto. Esto es algo entre tú y yo. Es algo nuestro.

sábado, 21 de enero de 2012

En fin...

¿Qué se supone que tienes que hacer cuando la persona a la que quieres no es correspondida?
Odio los amores no correspondidos. Odio no poder tenerle.
La vida da demasiadas vueltas, o eso es lo que creo. Puedes acabar enamorada de la persona con la que te bañabas desnuda con 3 años, o de el repetidor graciosillo del que te quejabas al profesor. Nunca me lo imaginaría.
¿Decepciones? Sí y muchas además. Pero sigo pensando que  tarde o temprano siempre habrá mas alegrías e ilusiones. A veces no se puede luchar contra el amor, y simplemente toca sufrir en silencio mientras que la otra persona es feliz.
Duele mucho la verdad, pero siempre es mejor que escuchar un no por respuesta.
Le echo de menos, más que a nadie.
Echo de menos como me miraba, echo de menos como me hacía reír sin parar en cualquier momento. Echo de menos sus besos. Echo de menos sus manos. Echo de menos haberle tenido.